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走出抑鬱的陰霾(九)

回家

朱瀅蒨

 

  在同一個星期,我在那位小學同學的帶領下,參加了她教會的一次週四崇拜;那天是2010年七月八日,我決志了。

  決志的一刻,沒有靈光,沒有電擊,沒有暖流,只有淚水;我也不知道自己為何會流淚。說實在的,我沒有多大的感動,只是淚水不受控地一湧而出。

  我一向不是個眼淺的人,有時候流淚對我來說,甚至是一件難事。可是,神太了解我了,祂沒有給我原因,也沒有給我感覺,只是叫我哭。我只能說,即使在連我自己也不知道的時候,神仍然清楚知道我的需要。神容許也希望我在祂跟前,釋放那些我一直極力隱藏的感覺。

  決志後,我開始跟爸媽上同一間教會,定期參與星期天早上的崇拜和每周的小組聚會,也認識了一些差不多年紀的教友。他們人很好,跟他們在一起的時光也總是快樂的。越相處,我越感到他們的孝順,他們的委身,他們的謙卑,他們的順服;這些都是我一直缺乏的,都是我必須學習的功課。

  成為基督徒之後,我並沒有立即好起來,只是心裏多了一份說不出的平安喜樂。“若有人在基督裏,他就是新造的人,舊事已過,都變成新的了。”(哥林多後書5:17)。

  2010年八月尾,我再一次復工失敗,上了兩星期的班便辭職了。這份工作讓我有很大的屬靈爭戰,身心也承受着極大的痛苦,我不住禱告,也跟媽媽和教友商量,最後神帶領我離開。

  不得不提的是,我的假履歷表其實也頗成功,即使我不是每次面試也有勇氣參加,但它也讓我找到多份人工不錯的工作;說來可笑,每次帶着它面試前,我也會禱告:“神啊!雖然我這履歷表是假的,但也請你讓我面試成功,我答應你,入職後我必定會加倍努力工作,絕不會再欺騙公司。”

  建基在謊言上的事情又怎會成功?我的每次復工也理所當然地失敗收場。成為基督徒後,我再沒力量去說謊,我很驚訝自己居然在剎那間失去了建立多年的說謊能力。同時,我也真的很感恩,神讓我能在被揭發偽造履歷之前醒悟;所謂上得山多終遇虎,真的只差一步,我便恨錯難返。

  我必須強調,基督徒也會經歷失敗,只是,在跌倒的時候,我們有一個很強大的後盾,那就是神。因此,這一次復工失敗,我失落但卻是前所未有的平靜,我沒有再哭鬧,也不用去看醫生,甚至不用多吃一顆藥;因為我心中有一份很強的感覺,就是要靠神!只有祂能給我這終極拯救!我只在Facebook(臉書)跟好友們簡單地交代了自己需要休息;之後的時間,我甚麼也沒有做,我只祈求神把我醫治。我清楚知道,錢,人,藥物,工作也再沒辦法拯救我,只有神;祂是我的最後希望。

  自辭工那天起,我自閉了接近兩個多星期,除了上教會和參加小組崇拜外,我幾乎足不出戶。一方面,我很擔心好友們會捨我而去,另一方面,我卻沒有力量去見他們,也沒有力量向他們解釋辭工的決定;雖然我一直很平靜,甚至沒有為此流過一滴眼淚,但我也很迷惘,特別是我在這段期間又因為健康問題而推掉了另一個工作機會;我說過,基督徒也會經歷挫折,我們也不是一帆風順的,神就是要我們在挫折中成長更新。

  人人也說我是個人才,很聰明,必成大器,可是我就只是待在家裏甚麼都做不到,是他們看錯了我?還是我在浪費自己?我搞不清楚,為甚麼大家會對我有期望?事實卻是我做不到,我又再跌倒;抑鬱症顛覆了我的生命,我卻沒能力把一切糾正,我不停問:“神啊!我的生命還剩下甚麼?”

  足不出戶的這段時間,我一個人靜靜地反覆思量,我想到在我的人生中,神除了多次從死亡邊緣拯救我之外,還給了我很多恩賜,很多別人沒有的恩賜。但我很疑惑,因為現在我根本無處發揮,我整天待在家裏,這些恩賜有甚麼用?神究竟想我做些甚麼?

  記得在第一次上查經班的那個晚上,我的心情再一次突如其來的低落。當日我們學習的是以賽亞書,裏面的一句“神看見眼淚”(以賽亞書38:5)深深地觸動了我;我禱告:“神啊!我這三年流的淚,足以淹死自己了;你看見了嗎?上帝,我知道你有自己的時間表,渺小的我只可以遵從,可是已經三年了,你還要我等到何時?如果我的這一輩子就這樣浪費掉,也可以進入你永恆的國度嗎?我深知自己的罪,如果你已放棄我,我也不會介意,請你親手結束我的生命,因為我活得很辛苦,你知道嗎?‘求你醫治我,讓我活下去!’是希西家說的話,也是我很想對你說的話。你若覺得我無藥可救,我也不想活下去了。”

  禱告過後,我得着平靜,也想起了以賽亞書中提到“鎮靜等待,必得力量”,這是神給我的回應。神有祂的時間表,祂會為我安排最適合我的路,我應該一邊繼續裝備自己,一邊靜心等待;反正我現在擁有的所有,也是屬於祂的,祂必定會為我打算。祂現在不給我,是為了在將來給我更好的,這麼多年來,祂一直也是這樣。

  “人活着,不是單靠食物,乃是靠神口裏所出的一切話。”(馬太福音4:4),我恆常的讀經禱告,每星期上教會和參加小組崇拜;在遇上挫折的時候,我的腦海裏便會響起上帝的聲音。漸漸地,我發現醫生和藥物也只是輔助角色,神和祂的話語才是我的真正倚靠。

  我和爸媽的關係也改善了很多,雖然還不至於很親密,但我們終於感受到大家的愛。神也讓爸爸成功戒賭了,看得出他很努力的改變和事奉,他已在自己的見證中坦白承認了過錯,向已過身的祖母,我們和他的所有親兄弟姊妹(他曾經騙了人家很多錢呢!)誠心道歉;他感動了很多人信主,並正準備在2010年聖誕受浸。

  我知道因為我的病,爸媽的性格和人生也有了很大改變,他們之間的關係也有很大改善;特別是媽媽,現在的她,是個隨和又開朗的人,擁有很多好朋友,常把“越事奉,越得力”掛在口邊。她很支持我,我也比從前樂意跟她分享心事。可是,我曾經很埋怨神:為何要犧牲我來讓我的家庭成員改變和成長?為何是我?直至我確信耶穌基督為着世人的罪而被釘死在十字架上,我再一次被聖靈感動;祂回應我了。

  耶穌基督為着所有人,包括愛祂及不愛祂的,受逼迫受傷害受折磨,最後流血而死。祂沒有逃避也沒有埋怨,把我們的罪全背負在自己身上。祂是神的兒子,祂尊貴又配得榮耀,但祂沒有問神為甚麼要犧牲祂,祂不但道成肉身,更義無反顧地為我們捨命。我只是微塵,又憑甚麼埋怨?

  跟耶穌基督相比,我所受的苦是多麼的微不足道,因我的犧牲而改變的也是我生命中重要亦最愛我的人。更重要的是,我又一次放大了自己,被傲氣充昏了頭;我怎會有能力讓別人得救和改變?

  我必須強調,我沒有拯救任何人也沒有改變任何人,我只是被拯救被改變的一個。神並不是為着甚麼人而要犧牲我,祂是要藉着這一切來拯救我,以及我的家人;真正犧牲和施救恩的根本不是我。

  我也不再憂慮前途和金錢,同時開始了什一奉獻,因為這是我應盡的責任,而且我有信心,神必給我足夠的恩典。

  與此同時,我也覺得自己必須開始學習如何建立一段永久的關係,學習如何去經營這個一生的承諾。為了坐言起行,我先跟神立了一個永恆的承諾,我向祂承諾了永遠跟隨祂,這是我人生中第一個“永遠”的承諾,我有信心可以履行,因為這份信心不是來自我,而是來自祂。而且,我也有信心我將來的終身伴侶必定會很幸福,這份信心也不是來自我,是來自祂。

  我仍然需要到政府醫院覆診,之前我已描述過這個地方的可怕。2010年八月二日早上,我禱告,坦白地告訴神我很不喜歡去政府醫院覆診,求祂為我作祂認為最好的安排。結果,那天只用了大半小時的時間便完成了整個覆診程序,是有史以來最快的一次。我非常感謝神的安排,祂確實知道我的需要。

  一切,也是神的恩典。

  我數算着,抑鬱症拿掉了我的快樂,我的自信,我的青春,我的時間,還有呢?就是我的豬朋狗友,我的酒癮(過程中我完全感受不到戒酒的痛苦,事後我才從書本中得知,原來戒酒是很辛苦的,會嘔吐會抽筋會感覺被蟲咬,其實和戒毒沒兩樣;世界各地也有一個名為“匿名戒酒協會”的組織幫助人戒酒。結論是:神不會讓人經歷他不需要經歷的痛苦,祂在危難中仍然保守看顧),我的安眠藥,我的揮霍,我的驕縱,我的錯誤價值觀…

  活了二十多年,不開心了二十多年,透過抑鬱症,神在我仍然年青的時候,只用了三年時間便重新塑造了一個新的我,這算長還是算短?算成功還是失敗?再數算下去,原來這條數,是怎樣計也不能公平的,因為我賺到的實在太多了,我得到了真正的平安喜樂,謙卑,家人和好友的愛,健康的生活模式,正確的價值觀和人生觀…而且,抑鬱症並沒拿走我的恩賜。

  很多人說情緒藥物會“吃壞腦”,會讓人變蠢,我也在政府醫院看到很多活生生的例子,只是我是個例外。吃藥三年了(很多時候還加上一大堆感冒藥),我仍然聰穎,腦袋仍然靈活,我曾經一度以為自己的記憶力退步了,但再次上班讓我知道,我的記憶力依然好得驚人。

  更重要的,是我其實應該死了很多次:小時候在寄養家庭時,長大後醉酒夜歸,大量酒精加上大量安眠藥(醫生說這分量吃一次已經足夠讓人死亡,我卻持續地吃了一年半!),“過馬路事件”,還有那一次自殺;原來在我未信主時,神已經一直在守護着我。

  “為何是我?”是我問得最多的問題,因為一路走來,實在有太多匪夷所思的事情發生在我身上,現在我終於知道,其實所有的答案也在祂的手裏。我雖然不明白十架的意念,但我知道生命中的一切,也有祂的美意;能夠成為基督徒,在主裏得着重生,已經是我人生最大的福氣。

  接下來,我會在司儀事業上努力發展,用心工作,並計畫在2011年生日之後,正式修讀神學課程,以作好準備隨時成為神所使用的器皿。我也會繼續上教會,恆常禱告讀經,追隨神的腳步,我知道祂必為我準備了滿滿的恩典;祂把我留在世上,祂保留着給我的恩賜,是因為祂要使用我。這本書只是祂的第一步,也只是我的第一步,靠着祂,我終必活出精彩。

  在文中,我常說抑鬱症顛覆了我的生命,現在,我反而想說,抑鬱症拯救了我的生命;因為它,我才會擁有現在。如果它沒出現,我可能已經喝酒喝到瘋,可能已經吃安眠藥吃到傻,可能已經失去了工作和思考能力,可能已經失去了親情和友情,可能一輩子也不值得被愛,甚至可能已經死了。

  抑鬱症,是神給我的最大的禮物,它不但醫治了我的生命,更使我重新回到神的懷抱,讓我充滿力量充滿希望地過接下來的每一天。即使我不能夠成就大事,只要能一直活在神的恩典下,我也滿足了。

  在此,我要向所有曾經被我的虛偽,自大和妄語傷害過的你,由衷的說句對不起,希望你能給我一個改過的機會,接納這個如此污穢又不完美的我;這次坦白之後,我也終於能夠真正的挺起胸膛抬起頭,以最真的自己面對所有愛我和我愛的人了。

  我知道自己並不是寫得很好,但也希望你能明白當中的意義。我願意坦白,除了為了放下所有的面具之外,也是因為我希望你也能夠像我和我的家人一樣,在神的愛裏得着救恩。我仍然有很多地方需要學習和進步,因為我確實是個罪人,只是耶穌基督用寶血把我潔淨了。

  朋友們,不論你遇上甚麼困難,只要你願意,神也會幫助你,因為祂愛你;讓我們一同在神的大愛裏茁壯成長。最後,送上一首我很鍾愛的詩歌,它唱出了我的心聲:

路邊的一課

自我出生起那天
早慣這樣過
人瞎眼看不見
換來是非多
話我知多得我爸媽或是誰之過
連累我有這等身世人生坎坷

罪疚中乞討養生
怎會不自卑
麻木了我反正沒能力高飛
但那天一個拉比卻未嫌棄
還令我兩眼看得見人生至美

祂就齷齪出生不可說是誰錯
教我學全新的一課
讓眼光專注在神特有的計畫
其實艱難時辰也能結出好果

上帝多方揀選卻沒遺棄我
我領略其中的功課
就是我不足的這生於彰顯祂有分
榮幸身為神見證中的一個

話你知當天我恩公祂叫主耶穌
懷着愛已將我爛泥外升高
若你恰巧身處低窪被逆流擁抱
神願幫扶提拔你風中起舞

(待續)

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