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走出抑鬱的陰霾(十)

後記

朱瀅蒨

 

  這本書詳盡地記錄了我與抑鬱症千絲萬縷的關係和信主的經過。其實,我一直很想寫下自己的經歷,患病那三年裏,我寫過很多次,可是每次也寫不出甚麼感覺。這一次,是神寫的,自我下定決心學習降服並禱告從今以後也把自己交託給祂後,祂便為我寫下這一切。

  我想起很多遺忘了的片段,甚至想通了自己在某個時候做某一件事的原因(有些連醫生也不知道),感覺就像重新再感受所有痛苦一樣,因此我幾乎是邊寫邊哭的。特別在寫童年的時候,我一個人在房中哭至崩潰,但我確切感到神是在用祂的方法醫治我。

  我邊哭邊在心裏呼喊着祂,祂也回應我:“孩子,哭吧!別害怕,我在你身邊。”我感受到祂與我同在,祂擁抱痛哭的我,祂安慰我,告訴我一切都過去了,而且,由始至終,祂一直都在。

  每次哭夠後,我也會立刻繼續寫,寫下所經歷的聖靈感動;我要記住神與我共患難的每一秒。

  曾經,我以為自己的過去可以給別人帶來一些啟發;可是,在慢慢明白更多聖經真理之後,我才發現我又一次高估了自己。神給每個人也設計了不同的人生路,沒有一個人擁有全部恩賜,也沒有一個人完全沒有恩賜,每個人的故事也有其獨特性;我並不是自己想像的那麼獨一無二。

  加上我深知自己的寫作技巧幼嫩,因此從沒打算把自己的經歷出版成書,只是把它放了上Facebook(臉書)讓好友閱讀。直至有一天,一位好友給我留言:

  “今晚,在無意之間,看了你的經歷,內容震撼了我的內心。你的過去以及神那無法理解與測透的安排和帶領…真的令我一直看着你那二萬多字而沒想要停下來…衷心的祝福你,靠着神走進人生新一頁—成為主的見證人,成為有類同經歷的人的安慰和鼓舞!

  讀着讀着,我記掛着我一位好友,她最近患了思覺失調,在看醫生和服藥,真不知道她要多久才能真正康復過來…她是一位非常愛主又委身事奉的人,卻因着種種原因而‘到頂點’,病情更是一發不可收拾;為此,我難過。

  雖然你的過去有數不盡的痛苦和眼淚,可是,真的,你的經歷給我看到神的憐憫和恩典,也想到我的朋友仍有盼望與出路。謝謝你真誠的分享!”

  我一直以為,神要我寫下這一切,是要我重新經歷悲傷,讓我知道祂一直與我一起,並領着我跨過去;我從沒想過它能給別人帶來“盼望與出路”。可是,好友的讀後感提醒了我,寫下的這一切,是否應該有更闊更廣的用途?

  成為基督徒後,雖然知道自己的力量很渺小,但我也一直在求神使用我;在祂的帶領下,也許我的小小經歷,正正是我最值得被祂使用的地方。

  書中所有的情節也是真實的,當中牽涉到很多其他人。我必須強調,我只是把事情單純地寫出來,絕對沒有任何怪責的意味。我一直很清楚,因為我的性格本身有很多缺陷,才會導致所有的結果。如果這故事的主角,換上了別人,可能事情也會變得不一樣,只是因為那是“我”,才會衍生出之後的所有。因此,沒有人需要為我承擔,也沒有人應該被我埋怨和怪責,除了我自己。

  過去的一切,好的壞的,全都是神送我的禮物。為此,我感恩,也感激。

一.給好友的信

親愛的各位:

  我沒有太多話想說;對你們,我只有無限感激,衷心感謝你們陪伴我走出陰霾。在往後的日子裏,讓我們繼續互相扶持,一起成長,分享快樂和傷悲。

  我們的友誼,一定能永固。

愛你們的baby
Tata

二.給弟弟的信

親愛的倬希:

  相信你已經知道,你的名字很有意思;卓越的希望,是我和爸媽期望你能擁有的。

  你比我小太多,因此我一直覺得自己有責任保護你;我慶幸你不用經歷我所經歷的一切,也慶幸你活得比我快樂。我的確有妒忌過你,也曾經天真地希望自己可以像你一樣的無風無浪;可是,神讓我知道,祂為每個人也設計了獨一無二的人生;我和你要學習的功課,明顯截然不同。

  你長大了,已經成為家中最強壯的一員。有時候,我會突然很懷念你小時候的日子,那時我可以抱你親你。現在,你有自己的生活,有自己的想法,有自己的計畫和打算,你也再不需要我為你做些甚麼。

  我不要求你很出色,我只想你平安喜樂。也許,我們也曾讓你受傷,但請謹記,我們也很愛你。在這個家,你是最重要的;你的降生,為我們帶來了很多歡樂。我慶幸當年爸媽決定把你誕下,讓我能夠感受到擁抱你的快樂。

很愛你也很希望你信主的姐姐
瀅蒨

三.給爸媽的信

親愛的爸媽:

  我們的家,實在經歷了太多;誰是誰非,已經不能計算。人生從來容不下後悔,可幸的是,人生容得下改變。

  一直以來,也許你們覺得我很獨立,其實這只是“逼”出來的,我並不是你們想像中那麼勇敢;當我很需要你們而你們不在我身邊時,我也會很害怕。每一次你們把我推開的時候,你們知道我有多惶恐嗎?

  為了得到你們的愛,我曾經花很多心機去達到你們的所有要求;但我發現,無論我多努力,你們也總是不滿意。後來,我放棄了,也一直說服自己不要再在意你們的愛,可是我做不到;我是真的很想很想你們愛我。

  這本書有很多關於你們的篇幅,我確實有想過刪減;可是,想深一層,沒有你們,哪會有我?生命是緊緊相扣的,缺少了你們,我的生命不會完整,這本書也一樣。

  我是個失敗的女兒,這麼多年來,面對着你們,我總是不能暢所欲言,讚美和不滿,我也說不出口;你們是我最熟悉,也最陌生的人。曾經有人跟我說過:“你不說,別人怎會知道自己傷害了你?”這句話說得真好。我一直以為,包容就是忍受,可是我錯了,而且錯得很厲害;原來,真正的包容,是原諒,是愛。

  從前,我一直很埋怨你們不離婚,我覺得你們很自私。現在我終於知道,婚姻這個承諾是不應該有退路的,不論發生甚麼事,兩個人也必須肩並肩跨過去,這才是真正的一生一世;也許,這才是你們一直執着的原因。真正自私的人,是我。

  放棄很容易,堅持卻需要很多的勇氣和承擔;然而,靠着神,你們終於做到了。作為女兒,我敬佩你們的努力和付出,也感謝你們為我保存了一個完整的家。在此,我衷心祝福你們,希望你們能夠永遠在神的愛裏和平共處,執子之手,與子偕老。

  爸媽,我一直以為你們早已不愛我。可是,神藉着抑鬱症告訴我,我錯了。我感激你們的包容和支持,也感激你們的不離不棄。請放心,我會健康快樂地活下去;靠着神,我肯定我會活得很好。

一直很愛你們卻說不出口的女兒
瀅蒨

(全文完)

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