走出抑鬱的陰霾（十）
後記
這本書詳盡地記錄了我與抑鬱症千絲萬縷的關係和信主的經過。其實，我一直很想寫下自己的經歷，患病那三年裏，我寫過很多次，可是每次也寫不出甚麼感覺。這一次，是神寫的，自我下定決心學習降服並禱告從今以後也把自己交託給祂後，祂便為我寫下這一切。
我想起很多遺忘了的片段，甚至想通了自己在某個時候做某一件事的原因（有些連醫生也不知道），感覺就像重新再感受所有痛苦一樣，因此我幾乎是邊寫邊哭的。特別在寫童年的時候，我一個人在房中哭至崩潰，但我確切感到神是在用祂的方法醫治我。
我邊哭邊在心裏呼喊着祂，祂也回應我：“孩子，哭吧！別害怕，我在你身邊。”我感受到祂與我同在，祂擁抱痛哭的我，祂安慰我，告訴我一切都過去了，而且，由始至終，祂一直都在。
每次哭夠後，我也會立刻繼續寫，寫下所經歷的聖靈感動；我要記住神與我共患難的每一秒。
曾經，我以為自己的過去可以給別人帶來一些啟發；可是，在慢慢明白更多聖經真理之後，我才發現我又一次高估了自己。神給每個人也設計了不同的人生路，沒有一個人擁有全部恩賜，也沒有一個人完全沒有恩賜，每個人的故事也有其獨特性；我並不是自己想像的那麼獨一無二。
加上我深知自己的寫作技巧幼嫩，因此從沒打算把自己的經歷出版成書，只是把它放了上Facebook（臉書）讓好友閱讀。直至有一天，一位好友給我留言：
“今晚，在無意之間，看了你的經歷，內容震撼了我的內心。你的過去以及神那無法理解與測透的安排和帶領…真的令我一直看着你那二萬多字而沒想要停下來…衷心的祝福你，靠着神走進人生新一頁—成為主的見證人，成為有類同經歷的人的安慰和鼓舞！
讀着讀着，我記掛着我一位好友，她最近患了思覺失調，在看醫生和服藥，真不知道她要多久才能真正康復過來…她是一位非常愛主又委身事奉的人，卻因着種種原因而‘到頂點’，病情更是一發不可收拾；為此，我難過。
雖然你的過去有數不盡的痛苦和眼淚，可是，真的，你的經歷給我看到神的憐憫和恩典，也想到我的朋友仍有盼望與出路。謝謝你真誠的分享！”
我一直以為，神要我寫下這一切，是要我重新經歷悲傷，讓我知道祂一直與我一起，並領着我跨過去；我從沒想過它能給別人帶來“盼望與出路”。可是，好友的讀後感提醒了我，寫下的這一切，是否應該有更闊更廣的用途？
成為基督徒後，雖然知道自己的力量很渺小，但我也一直在求神使用我；在祂的帶領下，也許我的小小經歷，正正是我最值得被祂使用的地方。
書中所有的情節也是真實的，當中牽涉到很多其他人。我必須強調，我只是把事情單純地寫出來，絕對沒有任何怪責的意味。我一直很清楚，因為我的性格本身有很多缺陷，才會導致所有的結果。如果這故事的主角，換上了別人，可能事情也會變得不一樣，只是因為那是“我”，才會衍生出之後的所有。因此，沒有人需要為我承擔，也沒有人應該被我埋怨和怪責，除了我自己。
過去的一切，好的壞的，全都是神送我的禮物。為此，我感恩，也感激。
一．給好友的信
親愛的各位：
我沒有太多話想說；對你們，我只有無限感激，衷心感謝你們陪伴我走出陰霾。在往後的日子裏，讓我們繼續互相扶持，一起成長，分享快樂和傷悲。
我們的友誼，一定能永固。
愛你們的baby
Tata
二．給弟弟的信
親愛的倬希：
相信你已經知道，你的名字很有意思；卓越的希望，是我和爸媽期望你能擁有的。
你比我小太多，因此我一直覺得自己有責任保護你；我慶幸你不用經歷我所經歷的一切，也慶幸你活得比我快樂。我的確有妒忌過你，也曾經天真地希望自己可以像你一樣的無風無浪；可是，神讓我知道，祂為每個人也設計了獨一無二的人生；我和你要學習的功課，明顯截然不同。
你長大了，已經成為家中最強壯的一員。有時候，我會突然很懷念你小時候的日子，那時我可以抱你親你。現在，你有自己的生活，有自己的想法，有自己的計畫和打算，你也再不需要我為你做些甚麼。
我不要求你很出色，我只想你平安喜樂。也許，我們也曾讓你受傷，但請謹記，我們也很愛你。在這個家，你是最重要的；你的降生，為我們帶來了很多歡樂。我慶幸當年爸媽決定把你誕下，讓我能夠感受到擁抱你的快樂。
很愛你也很希望你信主的姐姐
瀅蒨
三．給爸媽的信
親愛的爸媽：
我們的家，實在經歷了太多；誰是誰非，已經不能計算。人生從來容不下後悔，可幸的是，人生容得下改變。
一直以來，也許你們覺得我很獨立，其實這只是“逼”出來的，我並不是你們想像中那麼勇敢；當我很需要你們而你們不在我身邊時，我也會很害怕。每一次你們把我推開的時候，你們知道我有多惶恐嗎？
為了得到你們的愛，我曾經花很多心機去達到你們的所有要求；但我發現，無論我多努力，你們也總是不滿意。後來，我放棄了，也一直說服自己不要再在意你們的愛，可是我做不到；我是真的很想很想你們愛我。
這本書有很多關於你們的篇幅，我確實有想過刪減；可是，想深一層，沒有你們，哪會有我？生命是緊緊相扣的，缺少了你們，我的生命不會完整，這本書也一樣。
我是個失敗的女兒，這麼多年來，面對着你們，我總是不能暢所欲言，讚美和不滿，我也說不出口；你們是我最熟悉，也最陌生的人。曾經有人跟我說過：“你不說，別人怎會知道自己傷害了你？”這句話說得真好。我一直以為，包容就是忍受，可是我錯了，而且錯得很厲害；原來，真正的包容，是原諒，是愛。
從前，我一直很埋怨你們不離婚，我覺得你們很自私。現在我終於知道，婚姻這個承諾是不應該有退路的，不論發生甚麼事，兩個人也必須肩並肩跨過去，這才是真正的一生一世；也許，這才是你們一直執着的原因。真正自私的人，是我。
放棄很容易，堅持卻需要很多的勇氣和承擔；然而，靠着神，你們終於做到了。作為女兒，我敬佩你們的努力和付出，也感謝你們為我保存了一個完整的家。在此，我衷心祝福你們，希望你們能夠永遠在神的愛裏和平共處，執子之手，與子偕老。
爸媽，我一直以為你們早已不愛我。可是，神藉着抑鬱症告訴我，我錯了。我感激你們的包容和支持，也感激你們的不離不棄。請放心，我會健康快樂地活下去；靠着神，我肯定我會活得很好。
一直很愛你們卻說不出口的女兒
瀅蒨
（全文完）